Qual é o limite?

"Hoje é só mais um dia para que eu voe por terras distantes, desconhecidas pelo passado de fama que me faz sonhar que sou alguém importante,que sou vencedora e que tenho tudo o que necessito no meu mundo! Mas sabe porque?? Por amor que senti que iria doer muito depois e que essa dor um dia iria me matar. E cda lágrima significa algo que está longe.Eu também não sei quem sou, estou diferente, frágil, queria carinho. Lá eu tinha um colo às vezes, aqui eu tive porque eu perdi. Sinto falta das meninas, mas passou, eu não entendi, eu não sabia porque elas me cuidavam, eu não queria mais, agora é o que eu mais quero. Quero escutar as meninas me defenderem quando a Maria brigou comigo, quero escutar que eu sou o bebê da Marcela, rir e chorar e se encantar depois que passavam a mão no meu cabelo daquele jeito e falava que eu era linda, languida, que eu parecia uma girafa. Ela era louca! E a Dani que eu podia contar com ela mesmo que eu não tivesse nada pra contar, só pra chorar, e foram muito os desabafos e abraços apenas sentidos e as meninas pareciam um porto seguro, em pouco tempo eu só quero luz e Deus na vida delas... Encontrei meus anjos, alguns ainda vou encontrar. Hoje estou trabalhando, encontrei mais um. E amanhã se for chorar ou sorrir... só Deus dirá, porque amanhã é só mais um dia. Te amo, mãe! Perdão, DEUS! "

A carta aí em cima com certeza muitas já conhecem, foi escrita pela modelo Ana Carolina Reston, que morreu com 21 de anorexia em 2006, media 1,74m e pesava 40 quilos.

O motivo de colocar essa carta é porque me vejo na necessidade de fazer um alerta!!!

Todos os dias visito dezenas de blogs.. Nas minhas viagens por eles, me assusto com o número de meninas que levam essas doenças como estilo de vida, me comovo com o sofrimento das verdadeiras annas e mias, e me desespero com toda essa realidade, me desespero por fazer parte dessa realidade.

Esse pensamento de sair dessa vida não sai da minha cabeça, me atormenta todos os dias, eu tenho medo, eu não aguento mais. Me sinto fraca pra lutar, me sinto fraca pra VIVER!! Eu páro pra pensar e vejo uma vida vazia, vejo meu namoro desmoronando porque ele diz que "não me conhece mais", vejo meus pais enlouquecendo tentando sempre se aproximar e me agradar e eu sempre me afastando, vejo amigas sem entender o meu estado emocional pois não sabem porque vivo deprimida, vejo mentiras surgindo para um objetivo absurdo se concretizar. Emagrecer! Até onde isso vai? Qual é o limite? Quando eu vou chegar em frente ao espelho e me sentir bem comigo mesma? Me sentir bonita, me sentir feliz, ter vontade de viver de novo?? Quando que vou parar de contar todas as calorias? Quando vou poder comer um chocolate sem me culpar por isso? Quando vou voltar a sorrir?

Será mesmo que é preciso ver a triste realidade como a de Ana Carolina acontecer?

Às annas e mias, deixo aqui meu desabafo, meu descontrole ao saber o tanto que isso é absurdo, mas também a minha dor, que compartilho com vocês, de viver nesse absurdo, de não conseguir sair.

Às "pró-annas" e "pró-mias", pensem nisso! Pode parecer lindo no inicio você emagrecer quatro quilos em menos de uma semana, pode parecer dificil ficar um dia a base de água e Trident, podem achar que se cortar é uma forma de punição por comerem o que comeriam em qualquer dia normal... Esse é o pensamento de vocês. Essa é uma realidade, mas um pouquinho diferente, e espero que vocês tomem consciencia e não cheguem a conhecer!

...

Então... emagreci esse fds, e o pior... isso me deixa feliz!

I hate this part

Olá meus amores!
Mais uma vez chego com desculpas, mas não estou com ânimo nem tempo para ficar postando aqui.
Muito trabalho, muitas brigas no namoro que tá quase acabando, muitas brigas em casa com família, muitos problemas a serem resolvidos e ainda toda a depressão, não tá sendo fácil mesmo!
Então deixo aqui hoje apenas uma música, que olhando por um determinado ponto de vista me identifiquei bastante! (Tradução mais abaixo).
Um beijo enorme a todas ♥
Ps.: Prometo passar no blog de vocês em breve!

♦ ♦ ♦

I Hate This Part - The Pussycat Dolls

We're driving slow through the snow on 5th Avenue

And right now, radio's all that we can hear

Now we ain't talk since we left, it's so overdue

It's cold outside but between us it's worse in here

The world slows down but my heart beats fast right now

I know this is the part where the end starts

I can't take it any longer, thought that we were stronger

All we do is linger, slipping through our fingers

I don't wanna try now, all that's left is good-bye to find a way that I can tell you

I hate this part right here [2x]

I just can't take your tears, I hate this part right here

Everyday seven takes of the same old scene

Seems we're bound by the loss of the same routine

Gotta talk to you now before we go to sleep

But will you sleep once I tell you what's hurting me? (...)

And carry on like nothing's wrong, but there is no more time for lies

'Cause I see sunset in your eyes

I just can't take these tears, I hate this part right here

♦ ♦ ♦

Estamos dirigindo devagar através da 5ª avenida

E agora o rádio é tudo o que podemos ouvir

Não nos falamos desde que saímos, está tão ultrapassado

Está frio lá fora, mas entre nós está ainda pior

O mundo desacelera mas meu coração bate depressa agora

Eu sei que essa é a parte onde o fim começa

Eu não aguento mais, pensei que fôssemos mais fortes

Tudo o que fazemos é nos prolongar, escorregando por entre nossos dedos

Eu não quero tentar agora, dizer adeus a tudo que achar um jeito de te dizer:

Odeio essa parte aqui [2x]

Não consigo aguentar suas lágrimas, odeio essa parte aqui

Todo dia, sete vezes a mesma velha cena

Parece que estamos presos pelo fracasso da mesma rotina

Preciso falar com você agora antes de irmos dormir

Mas será que você dormirá assim que eu te contar o que está me machucando? (...)

Sei que você me pedirá para aguentar

E continuar como se nada estivesse errado

Mas não há mais tempo para mentiras

Porque vejo o pôr-do-sol em seus olhos (...)

E não consigo aguentar essas lagrimas, odeio essa parte daqui!

Incertezas...

Como eu não sei tentei encontrar, ontem havia sentido, hoje não há

Tudo parece estranho como se fosse outro lugar

Minh'alma padece em vão e a dor não para

Se tudo está certo, mesmo assim a incerteza existe

Se existe a pureza, mesmo assim há falta da inocência

Se existe alegria, mesmo assim alguém sempre chora

Se existe a esperança, muita gente não espera

Quando olho a vida não posso entender

Entre choros e sorrisos, não há como escolher

Os meus sonhos estão cercados, por arames farpados ♪
→ Mesmo Assim ♦ Rosas de Saron ←

Escuto sempre essa música mas só ontem fui realmente perceber a letra dela. Simplesmente TRADUZ minha vida!

Pois é, ainda estou naqueles momentos de incertezas. O meu namoro está cada dia mais perto do precipício, minha relação com meus pais acho que já nem existe mais, meu emprego ainda mantém aquela corda bamba, e eu percebo que não sei nada a respeito da Anna, mesmo convivendo com ela há mais de 3 anos.

Aquele desinchaço do post anterior foi mera ilusão, queridas. E o meu desespero foi tão grande que ontem comprei mais laxantes, e só ontem já tomei uma cartela inteira. Ainda estou com as cólicas insuportáveis mas, pelo menos agora, o inchaço DE FATO está diminuindo, e isso diminui a minha culpa por ter voltado a tomar e me deixa feliz :)
Hoje tive que almoçar com minha mãe, mas comi apenas um prato pequeno de alface, tomate e omelete, o que pelas minhas contas não chegou nem a 100Kcal.
Acabei de consegui driblar meu namorado e deixei ele ir beber com os amigos, falei que não estava me sentindo bem, então fiquei em casa, bem longe da cerveja. Fico mais segura aqui. E aí a noite devemos nos encontrar pra tentar rever nossa situação. E como isso não envolve comida, acho que devo tentar me manter com as minhas 100Kcal, ou quem sabe faço até 200kcal hoje.. Caso não consiga, ainda tenho 3 cartelas cheias de lax aqui, que serão minha saída de emergência pra qualquer coisa fora do meu controle.

Bom.
Mudando um pouquinho o foco do post, quero deixar aqui uma homenagem pra uma grande amiga. Não sei nem mesmo se ela vai chegar a ler, mas tudo bem, está pelo menos registrado.

Pucca, sei o quanto deve estar sendo difícil essa fase, mas quero que saiba que aqui tem alguém que acredita na sua força, e torce para que suas mudanças sejam positivas. Estou contigo, linda, e sei que vai sair dessa ♥

Desinchando *-*

Sorte do Orkut:

Tentar e errar.

Mas não desistir de tentar!

Desculpem ter sumido.
Cabeça não anda muito boa e o tempo anda cada dia mais curto.

Bom, aquele desânimo e todo aquele desespero passou :)
Tenho até boas notícias! Ainda não me pesei, nem quero. Mas o inchaço que eu tava na barriga passou e isso me fez me senti muito bem. E mais, eu to na TPM, a probabilidade desse inchaço sumir agora era mínima.. Vai entender... Barriga lisinha de novo, aí vamos nós!

Ontem com a correria do dia a dia, não tive hora de almoço, e não parei pra lanchar. Segunda vez em menos de duas semanas que passo o dia com um suquinho básico. O que me intriga? A minha contentação com isso. É, fiquei feliz demais, e pior que isso, mais motivada a continuar assim.
Hoje quebrei a regra e comi strogonoff de carne ¬¬ Estou me sentindo suja e gorda. Mas quando é almoço do setor é melhor passar pelo sacrícifio do que criar mais suspeitas.
De qualquer forma, a minha idéia é comprar laxantes e tomar amanha. Limpar tudinho e enfim, voltar às minhas saladinhas de todo dia.

Comentando da frase do dia.
Apareceu de novo no meu orkut :) E eu adoro quando ela aparece.
Eu não sei ao certo quais são minhas tentativas e muito menos quais são os erros.
Eu não sei se luto contra a Anna e meu erro é deixar que ela me domine, ou se tento continuar firme e forte e meu erro é querer sair dessa.
Mais uma vez aqueles pensamentos paradoxais que me enlouquecem.
É, melhor eu parar por aqui ou começo a filosofar demais e esqueço que estou aborrecendo que lê ;D

Ah, antes de ir.
Agradecimento a todas que comentaram no post anterior. Foi de grande ajuda, como sempre ♥

Corda bamba

"Na primeira noite eles se aproximam e roubam uma flor do nosso jardim. E não dizemos nada. Na segunda noite, já não se escondem; pisam nas flores, matam nosso cão, e não dizemos nada. Até que um dia, o mais frágil deles entra sozinho em nossa casa, rouba-nos a luz, e, conhecendo nosso medo, arranca-nos a voz da garganta. E já não podemos dizer nada."

→ No caminho de Maiakovski, de Eduardo Alves da Costa, atribuído a Bertolt Brecht.

Tirei o poema de um livro que estou lendo, que se chama "Quem me roubou de mim?". É, pois é, eu ainda não terminei de ler ele porque é chato demais (quem acompanhava o blog antigo já deve ter visto nome dele por lá). Bom, de qualquer forma, o livro fala de sequestro da subjetividade, do "eu", e no caso quem me sequestra é a Anna, então o livro até me interessa por essa alusão que faz.

Devem estar estranhando.
Ontem um post super motivador em largar a Anna e hoje apareço deprê com uma foto dessas.
Pois é. Como disse, nenhuma recuperação é fácil, e no primeiro dia de tentativa de se ter um dia normal, falhei.
Almocei minhas 60kcal de salada como todos os dias, ainda acrescentei um pedaço pequeno de carne e, pasmem, até um pouquinho de batata frita. OK, não precisam me lembrar quantas kcal isso tudo deve ter resultado, porque eu comecei a contar, mas ai comecei a chorar também, então resolvi parar.
Certo, determinada a continuar o meu "dia normal", sentei com o pessoal do meu serviço para lanchar pela primeira vez desde que comecei a trabalhar lá, em Janeiro. Lanchei bolo com suco de uva light. E adivinhem? MIEI TUDO QUANDO CHEGUEI EM CASA. Foi difícil porque eu estava realmente superando muito bem a MIA, mas essa fdp voltou com tudo ¬¬ Tomei água, com molho de salada e ketchup, o que facilitou e coloquei tudo pra fora, saiu até os alfaces do almoço.
Algumas de vocês vão me parabenizar por ter me livrado de todas aquelas gorduras daquele bolo nojento, e eu concordo, porque também estou aliviada, me sentindo mais limpa, porém, não menos gorda.
Então fiquei horas me olhando no espelho. E chorei.
Chorei por me sentir uma vaca obesa, chorei pela Mia ter voltado hoje, chorei por gostar dela ter voltado, chorei pela Anna.
E daí agradeci a Anna. AGRADECI A ANNA por estar do meu lado, e me ajudar a ficar magra, a me sentir bem. Agradeci a ela e pedi pra não me abandonar, e ajudar a deixar a Mia de lado, porque eu só queria a Anna comigo.
E continuei chorando.
Mas ai, chorei por ver que eu GOSTO da Anna.

E pra completar meu estado de ânimo não está nada bom, vi dois amigos sendo demitidos hoje, e meu emprego correndo sérios riscos.

Me sinto em corda bamba em todos os aspectos na minha vida. Meu Deus, como sair desse inferno?

Change: Hora de Mudanças

"Eu só quero dizer a vocês que quando tenham uma situação difícil e sintam que já não podem mais, não desanimem, e estejam seguros, que ainda que as coisas pareçam muito complicadas, não deixem que frustrem seus sonhos, e não percam nunca, nunca a esperança! E acuerdan-se: que quando la noche se ve más obscura es porque ya va a salir el sol"

→ Dulce María

Coloquei esse texto que a Dul fala no show do RBD no Rio de Janeiro, por vários motivos. Gosto demais dele, acho as palavras lindíssimas e, mais que isso, super motivadoras. Além da empatia com o texto, acho que tem a ver com a vida que "annas" e "mias" levam. E mais que isso, tem a ver com o novo propósito do meu blog.

Antes de falar sobre esse propósito, quero justificar a foto, que querendo ou não é uma introdução à descrição.

A Dulce está ilustrando o texto, mas porque não uma foto dela sozinha?
Porque quero registrar aqui a união de duas amigas, uma moreninha e de uma ruivinha, que sofrem com anorexia nervosa há muito tempo, e estão na luta juntas, unidas, pra seguir em frente e superar tudo.
Queremos sim sair dessa porque cansamos de sofrer, de levar a vida que levamos, de abandonar ou decepcionar família e amigos.
Então, "ruivinha", chegou a nossa vez de ser feliz... de simplesmente poder viver! :) Te amo demais, e obrigada por tá comigo enfrentando tudo isso.

Bom.
O blog continua sendo meu diário virtual que vou postando meu dia a dia, minhas tristezas, alegrias, superações e decepções. A única diferença é minha meta.
Antes tinha várias metas: 48kg, 45kg, 43kg, 40kg...
Hoje, minha meta é uma só: vencer a anorexia.

Não vai ser fácil. Aliás, muito pelo contrário. Sei que preciso de muita força, muita garra, muita determinação. Mas como diz a própria Dul, não desanime e não deixe que nada frustre seus sonhos, porque o sol já já vai sair. E se tem uma coisa que nunca falta aqui, é esperança.
Esperança de viver de novo, de sorrir de novo, de dormir sem lágrimas nos olhos, de me aproximar de quem eu amo novamente, de largar uma vida inventada por mim, idealizada por corpos magros, na qual perdi o controle de mim mesma e das minhas vontades.

Muitas vão me criticar, mas espero que, as que também sofrem com a doença de verdade, entendam a minha vontade de não morrer por um ideal absurdo.
Eu tenho sonhos. Quero ir atrás deles, e quero estar BEM quando conquistá-los.

Por enquanto é isso.
Sejam bem vindas a um novo ponto de vista!