Obsession

"You must look for another meaning for your life, not only being skinny. You are just looking for the problem instead of looking for the solution.

Think about it. Take care!

xoxo"

Este foi o comentário da Dora no meu último post. A Lia disse coisa semelhante.

Sabe, eu tenho muitos sentidos pra minha vida, tenho muitos sonhos. Sonho em me formar e ser uma excelente Relações Públicas. Sonho em ir pra França. Sonho em formar uma família e ser muito feliz. Tenho um namorado que me ama. Uma família que, como todas, tem seus problemas, mas está presente. Uma mãe que literalmente dá a vida por mim. Faço faculdade. Tenho um bom emprego. E aí todo mundo me pergunta: "WTF? Você tem uma vida perfeita!". É, pra quem vê de fora sim.

Não preciso descrever aqui todos os meus problemas, até porque, com todo respeito, eles dizem respeito apenas a mim. Mas infelizmente, eu tenho uma obsessão na minha vida, que me destrói sim, mas me constrói também.

A anorexia trouxe mais um sentido e mais um sonho pra minha vida. E claro. Mais um problema.

São anos de luta contra isso. E são anos tentando mantê-la junto de mim. Sim, a anna é o maior paradoxo que existe na minha vida. Eu a amo e eu a odeio. Eu quero o que ela me traz, ao mesmo tempo que luto contra isso. É muito diferente da Mia, que chegou aos poucos e tomou conta, mas eu não queria, eu lutava de verdade contra. E venci. Eu não quero vencer a Anna, eu quero andar com ela - pelo menos em grande parte do tempo.

Como disse em posts anteriores, eu queria simplesmente sorrir e esquecer o que como. Esquecer que eu engordo com cada grama que passa pela garganta. Esquecer a culpa ao comer um chocolate, ou não ficar de cara feia quando meu namorado me leva para jantar. Mas muito mais que uma vontade, isso é uma obsessão. Olhar no espelho e não se sentir bem. Olhar no espelho e ver apenas gorduras em cada centímetro do seu corpo. Ficar com vergonha na hora do sexo porque acha seu corpo ridículo, mesmo com seu namorado dizendo que você é maravilhosa.

Ele mente. Todos mentem. Só eu sei o que eu sou, e como eu sou. Só eu sei onde eu quero chegar.

Como sair disso? Sinceramente, não sou a pessoa certa pra responder.

A única coisa que posso dizer é que desejo a todas que não vivam o que eu vivo.

What people are saying...

People say that i'm thin, question me if i'm sick, what am i doing?

I think i'm dying inside. But how tell that to them?

How i can explain how much more i can not go on?

I'm living in a fantasy world, somewhere i don't know. I'm living alone, even i have many friends, even i have family, a boyfriend... I'm living my fantasy life.

Looking for anything that make me happy. But i never found.

Is this life true? Is this the way how to live? Is this the way how to smile?

I don't know...

I don't know who i am. I don't know what it is.

I just know that i'm dying. I'm dying inside.

I'm lost...

Tá tão dificil me encaixar em algum lugar. Continuo sem o menor vestígio de bom humor, sem ânimo pra nada, sem vontade de comer, sem vontade de ficar sem comer. Não tenho vontade de falar ao telefone, conversar com amigos, passar um tempo com minha mãe e até mesmo namorar. Ir pra faculdade é um martírio e o tempo só passa rápido enquanto estou trabalhando pelo tanto de coisa que tenho a fazer. Por mim, trabalharia 24hs, só pra me afundar em algo que gasta minha energia e que posso ficar longe de quase tudo e todos. Não sei dizer de onde esse baixo astral vem. Só sei que estou assim.

Hoje li alguns blogs e fiquei pensando que já faz tempo que deixei a mia *-* eu fico contente com isso, só Deus sabe o quanto sofri com vômitos e laxantes no passado. E de verdade, ela não é necessária pra quem quer emagrecer. Muito pelo contrário, trás tantos males que acabam levando a tantos tratamentos que acabam por te fazer engordar ._.

Eu queria estar mais perto da Anna. Mas nem disso tenho ânimo. Escuto ela gritando no meu ouvido "Ei Garota de Vidro, estou aqui e quero seguir com você", mas eu só olho e apago logo o que escutei. Dormir. Eu quero dormir. Por um tempo indeterminado, e quando acordar... quem sabe sorrir de novo.

Ah, me pesei hoje. 52kg. Menos 1kg da ultima vez que pesei. Isso faz tempo.

Cadê mesmo aquela garota motivada a pesar 45kg nas férias de janeiro? Se alguém encontrar ela por ai, me devolve (: haha

Obrigada pelo carinho de sempre ♥

Mau humorada

Eu sei, eu sei.

Fico dias sem passar aqui e venho logo no dia que estou mau humorada. Mas aproveitei que tinha uns dias que não postava com notícias e resolvi entrar aqui pra espairecer um pouco.

To com muita coisa pra fazer, tanto no trabalho, quanto na faculdade. São projetos, trabalhos, ações e monografias que estão acabando comigo. Acreditem se quiser eu até esqueço de comer às vezes - não que eu não goste disso *-*

Hoje o dia foi cheio, dormi só 4hrs a noite toda e estou de pé desde cedo até agora, virando a noite mais uma vez ._. Vontade de mandar todo mundo pra pqp e só dormir dormir dormir pra nunca mais acordar. Aliás, fuck you, horário de verão maldito :x

Curiosidade: hoje sem meu bom humor nem tive muita vontade de me arrumar pro trabalho, acabei indo de calça jeans preta, uma blusinha branca de manguinha e gola v, e sapatilha preta, franja presa pra trás por causa da preguiça de arrumar o cabelo e quase nada de maquiagem ._. Adivinhem? Vários olhares e vários elogios. O dia que vou mais detonada haha dá pra entender essas pessoas?

Ah, o peso. Sim, eu não tenho ideia dele. Ainda estou lutando com minha mãe para o plano de ter uma balança no banheiro, mas ela diz que se eu fizer isso piro de vez. A única coisa que posso afirmar é que minhas calças e shorts 36 continuam entrando, alguns eu não me sinto bem usando, mas a maioria eu gosto (: Os 38 ficando cada vez mais largos. O ritmo acelerado me ajuda, mesmo eu não tendo tempo de pensar nas calorias o tempo todo, sei que estou comendo poucas quantidades.

Então é isso meninas. Escrever aqui já me ajudou a pirar um pouco menos.

Mando notícias em breve!

Ps.: Lembram do meu primo que estava lançando um CD? Pois é, o CD ficou pronto *-* Ele já está dando entrevistas em várias rádios do interior de MG e o CD ficou lindo *-* Depois vou colocar uma música aqui pra vocês escutarem um pouquinho... Bjs!

Voltando...

Ei queridas!

Primeiro queria agradecer o apoio e a compreensão de vocês no tempo que dei aqui. Estava numa fase muito ruim mesmo e além do mais o tempo era muito curto.

Além disso, percebi que não adianta muito eu ficar longe de vocês. Primeiro porque eu desando total e fico engasgada com um monte de coisas que só posso falar aqui. Segundo que não tem muita coisa com o que fazer pelo meu amigo que está com câncer - aliás, ele fez a cirurgia e na semana que vem começa o tratamento, a pior parte, mas continuamos na torcida. E terceiro porque eu prometi que não abandonaria isso de novo. E não vou.

Espero que estejam todas bem. Em breve passo em todos os blogs e volto a acompanhar cada uma de vocês.

Obrigada de novo e vamos em frente ♥