Fatos!

Percebi nos últimos dias que alguns fatos me confundem.

O fato de eu passar duas horas de frente pro armário, experimentando todas as minhas roupas sem gostar de nenhuma no meu corpo, e acabar saindo com uma pelo simples fato de que tenho que vestir alguma coisa. (Esse fato se agrava com a minha neura de vestir a roupa certa, no lugar certo, com as pessoas certas, a maquiagem certa, o cabelo certo e acreditem, dependendo do dia até o esmalte certo).

O fato de estar em uma loja, achar uma calça saruel rosa nude linda, pegar a ultima nº38, experimentar, ver fica largo, e eu deixo a calça lá só pelo fato de ficar feliz em saber que não levei uma nº38 pra casa - mesmo sabendo que eu podia apertar na costureira.

O fato de eu entrar em um desafio onde o objetivo é emagrecer o máximo possível e não me preocupar muito com o que estou comendo que bate de frente com o fato de preferir ficar sem comer um dia quase todo por saber que a noite vou me entupir de calorias com a vodka de açaí e energéticos.

O fato de me olhar no espelho, ver os ossos aparecendo, e só conseguir pensar o quanto ainda tenho que perder para me sentir bem.

O fato de querer fazer uma tatuagem na região das costelas, só porque meus ossos aparecem ali e ela chamaria atenção pra eles, mas o medo da dor que vou sentir mesclado com o medo que tenho de agulhas me fazem perder toda a coragem novamente.

O fato de me pegar treinando várias vezes ao dia o que vou escrever aqui, me xingar imensamente quando meus posts vão ser ridículos ou deprimentes, ou sorrir ao pensar em quantos comentários vou receber e o quanto vão gostar do que escrevo.

O fato de passar horas pesquisando sobre as roupas da próxima estação, pensando o que me favorece ou não, pensando em tudo que queria comprar, pensando em me sentir linda e poderosa como as modelos que as vestem nas passarelas.

O fato de reparar em todas - e eu digo literalmente todas - as mulheres só pra ver o corpo, se elas estão melhores ou piores que eu. Me sentir satisfeita ao ver corpos feios. Me sentir deprimida ao ver corpos magros e lindos das thinspos que desfilam por ai.

Enfim... fatos, vários fatos como estes que confudem minha cabeça nessa neura que não tem fim.

Me digam, isso acontece com vocês também?

Noticias

Sem ânimo nenhum pra postar hoje.

Briguei feio com minha mãe, ela está chorando há algumas horas e eu... sei lá, me sentindo vazia. Só quero sair logo de casa e encher a cara até não lembrar de mais nada!

Enquanto arrumava meu quarto deixei a televisão ligada e vi a Wanessa Camargo (foto) no Caldeirão do Huck. Não achei a foto dela de hoje, então postei essa aqui que achei no Google. Só queria comentar que fiquei impressionada com o tanto que ela está magra. Sério, quem tiver a oportunidade procura depois no You Tube ela no Caldeírão de hoje, estava com uma roupa vermelha.

Aí entra aquela velha história... "Se ela pode, porque eu não posso? Se ela consegue, eu também consigo!"

Está marcado pra amanhã o início daquela campanha Magra e Feliz que eu disse. Pra quem queria saber mais, são 10 dias para perder o máximo de quilos que conseguir. A dieta? À sua escolha.

Sem ânimo de pensar em não comer. Sem ânimo inclusive de comer...

Desafio: Magra e Feliz

Os comentários no meu blog têm me surpreendido a cada post.

Sempre que posto aqui, tento ser o mais aberta possível. Escrevo o que sinto e o que penso, sem medo de me criticarem ou sem expectativas de me apoiarem. Na verdade, meu objetivo maior é trazer em cada post uma reflexão a partir das minhas experiências, e nunca isso foi tão forte. Em todos os posts vejo várias princesinhas refletindo o mesmo tema no seu ponto de vida, o que traz ainda mais reflexão pra mim, além de conhecer um pouco mais de vocês.

Não sei se devo ficar triste em provocar algumas sensações ruins, ou se fico feliz em saber que vocês compartilham disso comigo.

De qualquer forma, obrigada novamente por fazerem parte disso comigo ♥

Bom, um dos comentários no post anterior foi o comentário da Mia, que me convidou a participar do desafio que ela está propondo em seu blog: Magra e Feliz.

Não sei porque cargas d'água eu fui me meter nisso, mas topei participar. 10 dias pra perder o máximo de quilos possíveis. Com a força de vontade que eu ando tendo será difícil, mas aceitar esse desafio vai ser bom exatamente pra testar o quanto sou capaz de manter meu controle.

Me desejem sorte.

E deixo aberto o convite pra quem mais quiser participar.

De volta a realidade...

E infelizmente a realidade não é tão mágica quanto à fantasia.

Mas é na realidade que vivemos então tenho que acordar dos meus sonhos e, de uma forma ou de outra, conseguir encará-la.

Ontem saí com meu namorado, fomos no cinema - aliás, Um Parto de Viagem é um ótimo filme, recomendo - mas tudo terminou em pizza. Literalmente. Além da pipoca, comemos pizza! Na hora eu só queria passar mais tempo com ele, e cedi à sua vontade de lanchar no shopping. Mas agora eu me sinto culpada por cada caloria extra que passou na minha garganta. Não pensei em miar, em nenhum momento. Mas olhando no espelho já me sinto muito mal novamente. Parece que cada pedaço de pizza preencheu uma parte do meu corpo e me sinto mais gorda agora!...

Hoje me ocorreu um pensamento: Quando foi que conheci a verdadeira face da Anna? Aquela Anna traçoeira que leva pessoas à morte?

Me veio imediatamente à mente a cena da minha sala de aula. 5ª série. Eu tinha 11 anos. Meu professor de ciências estava dando alguma aula sobre algumas doenças, e nos mostrou um filme sobre a Karen Carpenters, que fazia dupla com o irmão, Richard, no The Carpenters.

"Em 1975 a cantora Karen Carpenter, que fazia dupla com seu irmão Richard, no The Carpenters, grupo famoso na década de 70, foi diagnosticada com anorexia nervosa. Ela era muito magra e vivia em constante dieta. Ela lutou contra a doença, fez vários tratamentos e chegou a apresentar melhora importante no início dos anos 80. Morreu em 1983, aos 32 anos, após ganhar três Grammy's, oito Álbuns de Ouro (Gold Albums), dez Gold Singles e cinco Álbuns de Platina (Platinum Albums). Ela era um exemplo para as adolescentes da época que sonhavam em ser como ela."

Fonte:  http://saude.hsw.uol.com.br/anorexia4.htm

Lembro exatamente dele dizendo que a anorexia era uma doença pouco conhecida, pois trabalha com o psicológico de cada pessoa e cada caso é um caso, sendo difícil achar a cura em um caso específico. Ele disse que a maioria atingida pela doença eram mulheres, e que não importava o quanto a mulher estivesse magra, ela se olharia no espelho com 100kg a mais. Desacreditava em todo mundo, se tornando mais solitária. E enquanto todos ficavam chocados com as imagens de Karen, eu lembro de simplesmente ter ficado curiosa sobre essa doença. Não lembro de muita coisa depois. Mas aos 12 anos, minha agenda já continham algumas dietas e eu comecei a insistir que minha mãe me colocasse em uma academia.

Estranho pensar que isso pode, de alguma forma, ter influenciado na minha vida.

Querido John, ...

"Vendi a coleção porque finalmente compreendi o que o verdadeiro amor realmente significa. Tim havia me dito, e me mostrado, que o amor significava pensar mais na felicidade da outra pessoa do que na própria, não importa o quão dolorosa seja sua escolha. (...)

Ela desce lentamente os degraus e vaga pelo jardim. Ela para e depois cruza os braços, olhando para trás, para se certificar de que ninguém a seguiu. Finalmente, parece relaxar. Então sinto como se estivesse presenciando um milagre, como, bem devagar, ela ergue o rosto para a lua. Eu a vejo sorver a imagem da lua cheia, inundada pelas memórias libertas, não desejando nada além de fazê-la saber que estou aqui. No entanto, fico onde estou e também olho pra lua. Por um breve instante, é como se estivéssemos juntos de novo".

Querido John - Nicholas Sparks

Confesso que sou um pouco boba pra romances. Leio os livros e acabo me entregando na fantasia e sinto as lágrimas correrem na maioria deles. Não sei direito porque isso acontece, acho que é bonito demais, mesmo que triste às vezes, ver amores tão fortes e verdadeiros. E é gostoso acreditar que isso existe, em algum lugar.

Querido John, entretanto, foi um livro que me marcou, me emocionou e realmente mecheu comigo. Não vi o filme. Não sabia o que esperar da história. E me surpreendi - já estou quase chorando de novo ao me lembrar da história. Li o livro em dois dias. Sim, em meio ao trabalho e em todas minhas aulas da faculdade. Não conseguia largar sem saber o que ia acontecer no próximo capítulo. Terminei em lágrimas.

Achei que não saberia direito explicar porque esse livro me emocionou tanto. Mas tive que admitir que ele me trouxe lembranças. Pode parecer ridículo eu falar que tudo começou com um fake há anos atrás, mas acabou se tornando muito real e, por coincidência ou não, também olhávamos a lua, tentando nos sentir mais próximos enquanto a distância destruía tudo que a gente havia construído. Hoje eu namoro e amo meu namorado, assim como Savannah seguiu sua vida com Tim. Mas parece que sempre, ao olhar pra lua, lembranças vão voltar, e eu vou sorrir novamente ao pensar em uma época maravilhosa da minha vida. Não sei ao certo se ele ainda lembra de olhar pra lua, mas desde a última vez que nos falamos, ele garantiu que nunca deixou de olhar. Assim como Savannah, assim como John. O fim é quase certo, e seguindo o exemplo de John, ele segue sozinho, e deixa eu seguir minha vida, feliz, do jeito que ela é.

Ele sabe das minhas aflições, das minhas neuras. Com ele eu consegui me abrir. Ao contrário do meu namorado. Acho que a distância entre nós é a garantia que meus segredos estão bem guardados. Mas daria tudo por sentir seu abraço aqui comigo, neste momento. Alguém muito especial. E hoje eu vejo o quanto foi importante pra mim, e continua sendo.

Desculpem o post meloso. Mas é como me sinto agora e precisava falar sobre isso com alguem. Como o Fred, meu cachorrinho de pelúcia, já escutou meu choro até eu cair no sono ontem, resolvi compartilhar com vocês. Como sempre, divindo aqui os meus segredos e sentimentos.

E desculpem também se falei demais da história para alguém que tem interesse em ler o livro ou assistir ao filme. Não pude me conter. Eu precisava, simplesmente, falar.

O que você vê no espelho?

So, look at the mirror. What do you see?

Hoje, por um instante de alguns segundos, eu olhei no espelho e sorri.

Sabe-se lá quanto tempo eu não fazia isso, mas me senti bem por um milésimo de segundo. Sim, durou pouco. Logo eu já estava me sentindo a pior pessoa do mundo novamente, e a cada vez que olhava no espelho buscando aquela visão, esse sorriso não voltava.

Conclui mais que nunca o quão a imagem que vemos é realmente distorcida.

Quando me olhei de relance logo pensei: "Uau, que mudança desde o início do ano. Você está quase lá".

Segundos depois, aquela vozinha doce, mas super revoltada da Anna gritou comigo: "O que? Como quase lá? Pirou? Olha essas gorduras por todo o seu corpo!!!"

E então... Bum!, bem vinda de novo, neura.

É realmente uma coisa louca. Eu já consigo rir de tudo isso sem conseguir acreditar na força da Anna ou na vontade da Mia. Ou choro quando realmente vejo que elas conseguem dominar a todas que são mais fracas que elas.

Bem ou mau, continuo guardando todos os meus momentos de sorrisos e dedicando eles a vocês.

Welcome, little smile!

Este blog estava mesmo ficando depressivo...

Não digo que estou em perfeito estado, mas me sinto um pouco melhor. Este feriado em meio de semana dá uma desacelerada no ritmo frenético que eu estava vivendo, e me aproximou um pouco do meu namorado. Apesar de me manter afastada dos meus pais. Consequência :x

Andei desregrada. Na verdade é capaz de eu estar comendo uma vez por dia, duas no máximo. Quatro a cinco vezes menos do que deveria para me recuperar das crises recentes de gastrite. E mesmo que comendo poucas vezes, em poucas quantidades, não estou com a menor paciencia de selecionar o que entra. Hoje mesmo comi hamburguer. Minha única refeição de quase 700 calorias. FUCK!

O grande problema está aí. Se sigo a risca as dietas, ou mesmo não tenho apetite, vem a depressão da doença. Quando tento simplesmente viver como uma pessoa normal, que come hamburguer com o namorado, vem a depressão da gula. Se penso em miar, ou de fato mio, vem a depressão do fracasso. É depressão de qualquer forma. É a angústia de viver!

Por isso, pequeno sorriso, pequena gota de felicidade, não vá embora.

Você trouxe a paz, por um instante. Permaneça :)

E deixo aqui sorrisos a vocês que me acompanham ♥ Eu realmente adoro vocês.

Ps.: Finalmente tive vergonha na cara e mudei o tamplate do blog. Fadas. I do believe...