Fly away

Que vontade eu tenho de pegar minhas coisas e sair por aí, sem dar satisfação a ninguem. Sumir, sem deixar rastros. Não ter compromissos com emprego, faculdade, família, namorado e ninguém. Pena que a vida não é fácil assim pra todos.

Na verdade toda vez que fico triste como estou agora tenho essa vontade. De ir pra um lugar diferente, conhecer gente nova, ter uma vida nova! Podia ser assim, tão simples... Viajar o mundo com todo o tempo disponível pra aproveitar cada segundo em cada canto desse planeta.

Um dia, um dia sim eu farei isso.

Por enquanto o que me resta é lamentar minhas tristezas. Não se preocupem, foi só mais uma briga com meu pai. Uma das muitas onde ele finge que nada aconteceu dois minutos depois e eu fico trancada no meu quarto cheia de mágoas. Isso me cansa. Ele não percebe que tá destruindo a mim e a minha mãe com suas... Ah, deixa pra lá! Não quero falar sobre isso. Mas antes que se preocupem com qualquer coisa, ele só destroi a gente por dentro ;) - Sei lá, até meu namorado já me perguntou se algum dia ele me bateu. Não! Nunca! Ele nunca me encostou um dedo. Mas de que adianta? A dor que eu sinto no coração é tão forte quando um soco. Eu queria mesmo que ele mudasse. Mas cansei de tentar lutar sozinha se ele mesmo não está disposto.

Já li um milhão de vezes que a maioria das meninas que tem transtornos alimentares tem uma família conturbada por trás. Mães neuróticas, pais ausentes, conflitos entre irmãos, entre outros demais. Não me surpreenda que talvez isso seja a causa dos meus TA's. Quando fui na psicóloga no ano passado ela bem me disse que eu estava desestruturada por causa da minha família, que não andava nada bem. Continua não andando.

Ah, queria comentar com vocês uma coisa. Ontem passando os canais parei no SupertoscoPop, programa da Luciana Xiburra, e estavam discutindo sobre Anorexia. Tinha uma modelo, anna, esposa de um skatista, que não da conta de carregar a própria filha de 20 kg. Achei um pouco forçado, mas de qualquer forma quando vi a modelo chorando vendo o video do marido dizendo que sempre estaria ao lado dela, me emocionei. Quando ela escutou umas verdades de um cara que não faço ideia de quem seja, me emocionei mais ainda. Porque eu senti como se as verdades fossem pra mim. E ele dizia: "Até que ponto vale a pena entregar a vida por uma carreira, sendo que você tem um marido que te ama, filhas que te amam, se você tem os verdadeiros valores dentro da sua casa, qual é o retorno que tem com essa doença que te destroi e destroi sua família?" - E eu pergunto a vocês annas, visitantes do meu blog, qual é o retorno que vocês têm com essa doença? Quais são os valores que trazem com ela? Serão suas respostas tão parecidas com a minha?

Bom, eu respondo aqui a minha. Estou presa nisso há uns 4 ou 5 anos - pelo menos foi quando assumi - mas sou preocupada desde pequena. Sempre tive pernas grossas e um corpo bem desenvolvido enquanto as meninas da minha idade eram secas como varetas. Nunca fui gorda, realmente, mas sempre me senti assim. Revirando uns cadernos antigos, achei uma agenda de quando tinha 12 anos e, perdidas entre as páginas, uma página rasgada de revista com uma dieta maluca e uma série de exercícios. Comecei na academia com essa idade. E pelo visto, já tinha em mente meu único foco. Se trouxe bons ou maus resultados, não sei bem julgar. Talvez o meu certo não seja mesmo o certo. Mas pra mim é mais que uma doença. Pra mim é uma forma de viver de bem comigo mesma. Se isso me traz valores ou retorno, sei lá. Não quero pensar nisso agora. O que tenho certeza é que sem a Anna me sinto só, meio perdida. Não foi a toa que depois de tanto tempo voltei. Ela ainda faz parte de mim. De uma forma ou de outra, ela ainda é o caminho que eu sigo.

E quanto a vocês...? O que pensam sobre isso?